Это НЕ ДНЕВНИК,
Точнее этот дневник использовался когда-то по назначению, но это было давно и не правда.
Сейчас я использую этот аккаунт во-многом из-за БЖД сообществ.
Элоди - мой ник на форуме АДК, на бжд-клабе - Вергилий.

По опредленным причинам я пообещал никогда больше не вести дневник на дайрах.
В принципе, дневник для БЖДсемейства я создам и ссылку на него здесь вывешу. Со временем, когда разберусь с фоном.

Мы играли у песка, в забытом домике. Там не было моря, не было леса - лишь маленький полуиссохший колодец. В фиолетовом небе мы ловили бабочек и чужие сноведенья, закапывая их по утрам. Следы детских ножек на кровати,сонливый шепот сознания - твоя работа. Где это есть- разве важно? Хрупкость слез, хрупкость мира - кажется, что через секунду все разобьется об пол и на одной капле останусь я, а на другой - они. Только не бойся. Закрой глаза и напой мне песню - я сотку из неё рассказ, столь безумный, что даже сумасшедший не поверит. Но я буду рассказывать его, я буду кричать его, разбивая слова о камни, пока сказанное не станет явью. Разве не прекрасно? В свете бумажного фонарика твое лицо такое мирное - так не выглядят сказочники, но мы и такие есть. Добрые ли, злые ли, взмах руки перечерчивает ход истории а второй рисует фон. Придумай меня, придумай, пожалуйста, расчеркни улыбку на лице.
-Кого ты рисуешь, Энни?
Не просыпайся.
Стоит лишь слегка забыться и душа прячется в закоулки снов - я хочу забрать твою себе, навсегда. Под тонкими пальцами рассыпается дыхание, оно падает солью на глаза и мы лежим, зажмурив их до боли.А я вспоминаю тот мир, нашептываю тебе о улицах, сквозь которые я мчался, об этих серых, мощеных переулках. Небо там охотилось за мной, оно набрасывлось свозь туманы, и дождливыми лапами сжимало сердце, что хотелось выть. Мчась, убегая от него, я забегал в дома и клетка захлопывалась - бейся сколько угодно. Но там -тепло, тишина могильная, в которой прячешься год за годом..Так странно, я с трудом вспоминаю это. А по углам разбегались мечты - я выманивал их кусочками сахара и смеялся, селя в сердце. Страх пятился, скалился от их света и каждый вздох поднимал все выше, пока потолок не треснул - я придумал тебя.Мечта для создателя всегда единственно чистое, слишком живое для настоящего мира-я хотел свой. Подкрадываясь сквозь чуже сны, перескакивая из сказки в сказку, хотелось только вытащить, вытянуть сюда - и более ничего не нужно.И мне удалось.Просыпаясь там, ты через пару часов бежала в кровать,к заброшенному домику, в мое ожидание. Я вытаскивал тебя каждый раз через колодец,как пушинку, восхищаясь этой легкости и переодевал по сотни раз на дню... Но ты же не вернешься туда?
-Энни?
Ни за что больше не просыпайся.

Это даже не болезнь, это гораздо хуже.. В интернете нет отравы, нет какого-нибудь особенно-опасного химического вещества, который бы привел к определенному состоянию, фактически, все что в нем есть - это информация. Все что нужно людям, живущим в интернете - это информация. И подсадиться на неё безумно легко, главное лишь знать, что вам нужно. А в Сети можно найти все. Все. Хотите посмотреть на человека падающего с крыши? Ютуб вам в руки. Хотите найти выкройки для реконструкции? Вперед на форумы. Алчете поиграть в безумно желанное ММОРПГ Дом-3? Вперед, мы вам всегда рады! Очень опасная, очень прекрасная паутина, которая со временем поглощает людей все больше и больше. Я рад этому по-своему, потому что я как раз то поколение, которому сложнее снаружи и легче в Сети. Нет, я не откажусь от реальности. Я и не отказываюсь. Но попробуйте у меня черт подери отнять Сеть - человека не узнать.Мне интересно во что этот мир превратиться - когда действительно появиться не одна Лейн.
Минимум, это должно быть интересно.

Герр Франклин родился в боли и одиночестве. Он родился среди отчаянья, среди неувернности и мрака, прозрачный, ещё дражащей сущностью он наблюдал за реальностью, впитывая в себя все пугающее безумие. Он стал могилой, могилой боли, отчаянья, зла, безумного любопытства. сумасшествия.. Но кто знал что эта могила со временем станет именно тем к чему будешь стремиться? чем в итоге начинаешь становиться не жалея, но понимая, что это- твоя жизнь, твоя собственная сущность, закопавшаяся на многие годы вглубь. Но живая, дрожащая, израненная и заштопанная и так и сяк. Герр Франклин Штейн прекрасно знает что тот кто родился одиноким и изрезанным таким же умрет, а я прекрасно знаю, что это правда. Я подношу руку к лицу- там нет слез, никогда и не будет. Мы не умеем плакать над самым страшным. Мы не умеем быть счастливыми. И когда-нибудь у нас тоже будет свой замок как у Мари Клариисы и мы будем жить там, только вот только Конни нет, но это не страшно. Плевать на то что думают другие, ведь я знаю сам себя, но а пока.. Мы ещё постоим в реальности...
В запущенном парке, рвясь вперед, раздирая свой халат, Штейн уходил все глубже и глубже, тихо рыча и чувствуя гровь в горле. Это слезы - кровь в горле, по другому почему-то никогда не выходило. Поляна, на которой похоже и небыло никого давно - это то что нужно. Герр Франклин мог бы обернуться и вспорхнуть в небо кожанными крыльями, только это сейчас не то, не нужное. Штейну нужно оставаться человеком, но когда глаза твои желтеют, когда боль доходит до очередного приступа, проникая в твою душу и вороча одинокий вой один из способов выжить в этом дурдоме -рычать. Рык, не зверя, не хищника, рык дракона огласит парк Усадьбы, огненный столб упирающийся в небо, что будет дрожать в воздухе минут пять озарит вечерний воздух и рассыпиться с ловно е го и небыло, а Франкклин...Если его и найдет кто-нибудь - то в центре той самой поляны, израненного, словно из драки, в полубессозанательном состоянии, изо рта будет течь кровь, толкьо её кажется не замечают. Это- норма. Штейн не забылся, нет, он просто измотал себя чтобы не сдохнуть на этом приступе боли. Он знает что нужно делать -это его жизнь.
-Ах-ха-ха-ха..
Тихий, сначала едва слышный а за тем громкий, безумный хохот, булькающий от крови, болезненный от разрывающихся кое-где шрамов - он низачто не сдохнет так просто. Сдохнет? Что за мысли, это наша жизнь. И ты же знаешь, что мы не сдадимся, никогда, эта боль не убьет. Терпи, терпи, надо отвечать за свои поступки, верно? Ха-ха-хаХАХА!!!!!!!!!!!

Я закроюсь в своей пещере. Запрусь на десяток замков и буду перешептываться со своими сокровищами.
Они не такие как люди. С ними легко.
Я буду слушать музыку и потеряюсь среди страниц до позднего утра.
Почему другие так не умеют? Просто быть рядом.
Я закрываю глаза и чувствую как за спиной дрожат пару кожанных крыльев, как бьется хвост и дрожат язычки пламени.
Это не во сне. Это между сном и явью.
Я прокушу свою руку, просто чтобы не закричать.
Вкус собственной крови иногда трезвит разум.

...Погребенный в белой пустыне старый человек думал о том, что никогда больше не увидит света, ведь он растворяется в нем. Холодные белые иглы заползали под одежду, заметали его руки, лицо, глаза, нашептывали о прохладном, забытом сне, которого он не видел сотни веков. Они оживляли для него прошлое, они стирали его будущее, но человек готов был на это, ведь становясь светом он достигал того, чего хотел и о чем мечтал тысячи, миллионы и миллиарды секунд. Назад. Просто верните его назад.
Я помню, как видел это лицо, растворяющееся в холодном океане колкой воды. На нем не рассмотришь покоя или смирения. Все, что я видел - это боль и неистовое, звериное желание преодолеть её, поглотить её и вырваться к лучшему. Старый человек знал, какую дверь он сейчас лишь в силах открыть.

Крадучась поднимаясь к вершине горы, словно зверь малый, человек упорно шел и шел вперед, несмотря на вьюгу, каких я здесь лет сто не видал. Ищееет, нет, ну вы посмотрите на него, как он рыскает, заррраза! И все же им неймется, деревенским, вот обязательно раз год один такой умник полезет наверх, да пока не навернется и кубарем не скатится живым или мертвым - не остановишь его. Что за несурзная фигурка то - толстяк, каких не видывал, весь красный как свекла, а намотал то на себя одежонки, намотаааал... Тьфу, людишки. Вот и развлечение одно - сидеть тут и наблюдать за шутами такими, покуда не замерзнут насмерть.. И, ведь главное, зачем они сюда карабкаются? Ради байки, байки, что пустили не одно поколение назад, и верят же... Поражаюсь я им, ей-богу. А все это душонки их алчущие, скребущие! Сколько лет мне нужно было сидеть-страдать над стекляшками, над галькой ненужной? Сколько души вкладываешь, и маешься с сокровищами как с живыми, а спустя сотню-другую лет ползет вот такая вот свекла, желая все это присвоить себе,а по какому-такому праву - неизвестно. Ну ищи, ищи себе, все равно не туда прешь, а мне бы..эх поспать мне бы..

Карабкающийся наверх человек так и не заметил странного шороха где-то внизу, да мелькнувшего чешуйчатого и белоснежного хвоста, исчезнувшего в почти незаметной в этой вьюге пещере.

Порой мне кажется, что страх очень похож на холодную воду: стоит выковать для него свою форму- и он вливается в неё, вживается и даже иногда застывает. Но только ваше сознаниие сотворит иную, ещё более глубокую оболочку для страха - как он тут же утечет в неё.Мы окутаны этой вязкой водой всю жизнь. Детский ужас перед темнотой и боязнь потерять работу - это один и тот же холод,одно и то же чувство. Преодолеть его, как и разрубить мечом воду, кажется чем-то фантастическим... Но не потому ли, что люди чаще борются с формой, нежели с самим страхом? Уничтожить эту топь возможно лишь высушив её, но для этого надо поджечь самого себя, а сколько людей готовы на подобное? Да и нужно ли людям избавляться от страха? Несмотря на всю пагубность своего существования, ужас перед чем-то, невольно есть и инстиктом самосохранения для человека. Страх ошпарить руку не позволит взять вскипевший железный чайник,однако ужас перед сильным противником способен подтолкнуть на предательтво. Пожалуй, в самом существовании страха нет ни плохого ни хорошего- он есть так же, как существует день и ночь. Но он крайне зависим от того, в чью врастает душу. Опутанный этим чувством человек гибнет, без него - впадает в безрассудство. Но только тот, кто может ходить по этой холодной воде способен по-настоящему жить.

Сейчас, взяв в руки томики писем Кафки и Уальда, я невольно задумался, что же заставляет буквально лететь взгляд по строчкам. Это странное погружение , пожалуй, более всего восхитительно реальностью самого автора. Человек может не быть писателем, но писатель не может не быть человеком и именно эти человеческие нотки и сквозят в каждом письме. Они слишком легки для автобиографии, так как не создавались для кропотливых воспоминаний, но разве в этом не есть их достоинство? В письма гораздо легче вглядываться, чтобы увидеть человеческую суть сквозь маски, которые на себя не навешивает только ленивый. В их переплетении, строчка за строчкой, открывается сказка, создаваемая человеком для людей вокруг, и реальность, видимая обычно лишь отрывками. Это зеркало. И это поистинние одно из замечательнейших зеркал души, в лабиринтах которого она не умирает никогда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра