Где-то они потеряли грань..что-то, что соединяло, роднило их, из-за чего они терпели друг друга.. И сами себя сейчас уничтожают. Я их ненавижу и по своему люблю одновременно, но сейчас осталась только усталость.Слишком я выросла, чтобы закрывать глаза на проблемы. Чтобы не понимать что происходит. Мои родители родились даже в один день с разницей всего несколько лет..Они правда стоят друг друга и они когда-то идеально наверно подходили.. Но сейчас они позабыли то, что сближало их, искорку между двумя людьми, они разучились понимать друг друга... Было, было множество моментов, когда моей матери стоило понять отца.. Было и есть безумное количество моментов, когда отец мог понять мать. Но они закрылись друг от друга, отгородились ржавой решёткой и все что остается - это соблюдать хрупкий мир, потому что по другому они уже не могут и потому что у них есть такое понятие как "дети"...Может быть в большей степени и из-за второго.У них у обоих очень своеобразное понятие о счастье и глядя на этот дом мне все время кажется что они словно заключили себя в больницу с разными палатами и теперь пичкают себя лекарствами не от своих болезней..Наедаются ими сверх силы и иногда эти лекарства притупляют боль но совсем их не лечат. А болезнь прогрессирует, пожирает изнутри...Где-то внутри меня в каждой клетке тоже живет ген, который может распространить эту болезнь но этого не выходит потому что слишком яркий пример перед глазами. Но чем больше я смотрю на их палаты тем страшнее становится и тем сильнее хочется исчезнуть поскорее из этой больницы