Как часто люди мечтают о необычных способностях, думая, как же всё это просто и легко. И ни одному из тысяч рассказов не убедить человечество в обратном...
Я не умею превращать цветы в фей или двигать предметы.У меня нет крыльев или волшебной палочки.
Я-просто эмпат. Довольно частое явление в этом мире, по сравнению с экстрасенсами среди шарлатонов. Но сколько же проблем...
Знаете такое понятие, как "стадный инстинкт"? Все делают что-то - и я тоже. Очень похоже. Но не то.Ты разговариваешь с человеком и, когда тот начинает о чём-то тосковать ты сам не понимаешь как и почему, но настолько ярко представляешь его проблему, будто это у тебя случилось. Поставили плохую оценку. Умерла мама. Потерял друзей. Своровали вещи... Ты переживаешь это вместе с человеком снова и снова, а потом на тебя косятся, удивлённо -почему в глазах слезы...Все же хорошо... Это же у меня горе, а не у тебя...
Радость передаётся почему-то тяжелее горя, но всё равно в итоге перетекает в душу..
А если представить что душа - это океан... То у меня он сумасшедший... За один единственный час может начаться и стихнуть буря, разверзнет свою пасть водоворот, поглощая в себя новую и новую горечь, а в берег врежется цунами, с счастливым смехом поглотив и разрушив его... Но это-душа. Я не люблю, когда люди косятся на "неправильные" слёзы. Я не терплю, когда меня обвиняют в черезмерной чувствительности, а поэтому окружающие привыкли что я довольно обычный, даже часто черезмерно спокойный человек. Кто знает больше, понимают что это маска, но не глубже. Даже в интернете невозможно дать волю всему.
Закопайте всё внутри себя.
И превратите вашу душу в локальный Ад, потому что как бы ты не отгораживался, от окружающего настроения не сгинуть.

Закройте глаза и представьте, что вы лежите на траве. Вечная сигарета, глаза прикрыты, вокруг-тишина и ни души, лишь ветер изредка дотягивается до вас, да где-то далеко слышно поезд. Так можно лежать беконечно. Или открыть глаза,улыбнуться небу и глубоко вздохнуть.
Всё в порядке, кошмар закончился..До следующей ночи. Но потом вы вновь закроете глаза,только теперь лишь потому, что не сможете больше бодрствовать. Сколько вы протяните на этот раз? Сколько кофе или чая выпьете?Может снова будете мучатся пару недель? Рано или поздно вы всё равно снова заснёте и я прийду в гости в ваше сознание, так что раслабтесь и..хех, получайте удовольствие.
Я - просто ваш новый кошмар.
Жалко, что люди обычно быстро ломаются и заканчивают жизнь самоубийством, но вы - исключение.Держитесь ведь дольше всех, сколько я не вытаскиваю из вашей памяти самые жуткие моменты и не выдумываю очередной ужас..
Сначала, это было до того забавно и смешно - наконец кто-то сопротивляется...Но потом начало раздражать. В конце концов, я уже ненавижу эту вашу убийственную живучесть, ваше холодное сознание, до того ярко воспринемающее очередной кошмар но и не думающе уничтожить себя. Сколько бы я не старался - вы всё равно просыпались и жили дальше. Просыпались, радуясь новому дню. Валяясь на траве, куря сигарету за сигаретой и наслаждаясь небом, чёрт вас подери! Я проклинал эти моменты и готовился снова и снова...Боль...в моих кошмарах вы чувствовали настоящую боль и если вам отрезали голову-то,проснувшись, не схватиться за горло вы не могли. Но отрезать голову-это роскошь. Я никогда так просто не убивал вас во сне...А воспоминания? Сколько слёз пролилось, сколько раз вы были на грани сумасшествия, но так и не зашли за неё...Хе-х,это был настоящий вызов. Два года я не могу свести вас не то что в могилу- в психбольницу! Свооолочь, ты не спишь днями, при этом продолжая жить -и это единственное, чего я смог добиться за всё это время?! Ненавижу. Это нечестно.
Но..я зря срываюсь.
Потому что через несколько дней я поставлю шах и мат.
Знаешь, что в тебе изменилось за эти два года,жалкий человечек? Ты привык ко мне. Я наконец разгадал эту живучесть и теперь убью.Надо же.единственный из всех, кто привязался,даже более... Без кошмаров твоя жизнь ничто.Ты не сможешь так же спокойно лежать и нежится как сейчас,просто потому что потеряешь вкус к жизни. Ты ведь даже облака эти сейчас любишь, до ужаса, до боли в сердце...И борешься со мной во сне за эту жзнь, как не боролся никто. Намеренно получаешь удовольствие от платы за этот несчастный товар...Но, заснув, ты не увидешь ничего. Никаких кошмаров и снов. Жизнь снова станет скучна и тосклива и,поверь мне, я просто не позволю, чтобы ты её как-то смог разнообразить. Краски не будут столь яркими а воздух таким свежим. Но, в отличии от остальных людей ты не сможешь жить такой жизнью... Ведь ты будешь помнить эти чудесные моменты когда ты возвращался в реальность, ты их буудешь помнить всю жизнь. И я предвижу как она надломается,теснет по швам и я всё же доведу тебя до кладбища или жёлтого дома.

Мда.. я сижу и сравниваю себя в конце 9ого класса и сейчас, в конце 10ого..


Становится всё так странно...Я по жизни привыкла к одиночеству, хроническому, холодному и прожигающему сердце. Странно, это никогда мне не нравилось, но вливаться в толпу уже не хотелось. Теперь в первый раз за всю жизнь, когда я уехала, мне звонят в Москву и говорят, что скучают. Реппер мне, МНЕ, поклоннику рашен рока с малолетства, с тоски пишет песню и звонит по пьяни потому что скучно и нехватает..
В асе постоянно спрашивают когда я приеду.
Я постоянно интересуюсь как они, звоню Шурке, если узнаю что что-то случилось...
Откуда это.. Так мной не интересовались наверно ещё с детства...
КОгда были совем другие друзья..
Которых я вдруг резко хочу увидеть, просто до боли, старых дворовых друзей...

Я становлюсь более раскрепощённой,но и более нервной.Расстройство прогрессирует...Настолько, что уже не смогу справится одна и теперь в сумке валяются антидепрессанты. На всякий пожарный...

Концерты, пиво,вино, коньяк, сигареты, кафешки и подворотни, целующаяся с какими-то неизвестными парнями подруга и оттаскивающая её от неизвестных нахальных личностей ты.Неизвестные неформалы, гитары, песенки, задурманенное алкоголем сознание но не сильно. Театр и сумасшествие в нём. Это всё - этот год

Осознание того что любишь. Не влюбился, а действительно любишь. Счастливое тепло.

Вечерняя тишина и прорыв с писаниной, рассказы, которые появляются в сознании довольно часто и удивительное открытие, что кому-то нравится их читать. Учёба писателя.

Бессонные ночи до пяти утра, потеря друзей, прогрессирующая привязанность к готике и анимэ...
Слишком прогрессирующая

Как всё меняется..но, по-моему, большинство к лучшему

Мне иногда кажется, что голова человека-это огромный шкаф.Например моя комната сама по себе довольно большая и собственный шкаф огромен-он расположен вдоль всей стены. Чтобы примерно увидеть, поставьте в ряд пять дверей. На каждой из секций снаружи наклеены фотграфии-я вообще потихоньку ими обклееваю всю мебель комнате. Внутри, помимо одежды, одна секция отведена под книги, которые по идее совсем тут не уместны, но книжных полок не хватает. Там же валяются остатки старых игрушек, на полках, вместе с одеждой, можно найти серёжки, лекарства, сто лет назад забытый лак, какие-то украшения, штук пять контейнеров для линз, какие-то ножницы, расчёски, заколки,косметика... Беда в том, что одна из двигающихся туда-сюда дверей шкафа - сплошное зеркало, почти до потолка и очень удобно использовать полки как тумбочку. Там же спрятаны до нужных времён бутылка вина и шампанского и зажигалки. Там же можно найти, когда носишься по комнате, свои очки, плеер, телефон, учебники, в общем всё, что хочешь. Там же лежат как повседневная одежда, так и школьная форма, ненужная для краснодарских зим шуба, старые пальто, которые я отказываюсь выкидывать, потому что люблю, ношенная-переношенная, но вечная кожанная куртка, дорогое пальто, за которое можно купить с десяток новых кожанных курток и не один десяток таких же старых, но при этом я его надеваю раз в полгода..К чему я всё это написала. Да потому что шкаф-это я. Да-да-да..
Яркие вспышки воспоминаний в сознании - как фотографии. Ты на них часто смотришь, улыбаешься или краснеешь, злишься, грустишь, веселишься, но любое воспоминание - это всё равно фотография. Когда ты вспоминанешь о рыбалке в Испании - ты не думаешь о том, что было до или после, именно рыбалка, именно в Испании, именно столько-то лет назад. Фотография.
Как бы я не ленилась иногда и говорила, что не читаю книжки-я всё равно книжный червячок. Если я не читаю бумажные-я найду электронные. Если и их мне не хочется читать-я ищу по интернету маленькие рассказики, зарисовочки, лазию по дайрам, но всё равно ищу что-то чтобы почитать. Даже если и это надоедает, то во время отдыха не было такого момента чтобы я не залезла на Баш или Няш орг. Сама того не замечая,я всю жизнь окружила буквами, цифрами, типографской бумагой и светом экрана ноутбука. И нет на самом деле ничего замечательней во время "урока-на-котором-опять-нечего-делать" что-нибудь полистать...Эх, сколько раз францужинка выуживала эти книжки из-под парты... Книги.
В сознании, на деле, я довольно часто возвращаюсь к детству, люблю повспоминать курьёзы, а иногда даже подлезаю к младшей сестре чтобы "помочь". На самом деле я тоже хочу немного поиграть, но ведь, я просто помогаю, это не стыдно..Такой вот смешной самообман. Кроме игрушек, на самом деле, очень много мыслей любой девушки уходит на всякую мелочь. Много, если их конечно сложить за все дни. Близорукость заставляет заботится о линзах и очках, 6 дырок -соответственно о многочисленных серёжек,колечек, шипов, что имеют свойство теряться, собственно вечно ломкие ногти и недовольный фейс-о лаке и косметике, хроническая простуда - о таблетках и так далее. Мелочи.
Есть два таких качества как пить и курить. И тем и другим я злоупотребляю, однако не так часто, чтобы назвать меня злостным алкоголиком или..нет, курю я постоянно, тут этот трюк не пройдёт. В любом случае мои вредные привычки - неотемлемая часть того я, которое собственно сейчас печатает эти строчки и ничего с этим не сделаешь, хоть кому-то им покажется мерзки. Вредные привычки.
На самом деле в реале приходится носить очень много масок. Когда ты уходишь в интернет, такое ощущение что наконец освобождаешься от какого-то груза и становишься самим собой, поскольку общение с людьми тут в принципе ничем не обременяет.Я могу назвать только двух-трёх людей, кто действительно знает мой харакер, без хронического школьного "неадыквата", пошлятины и дурацких шуток, без замкнутости от окружающего мира или черезмерной развязанности. Маски-одежда.
Шкаф очень длинный и огромный, но только одна пятая его-зеркало. Так и со мной выходит что только одну пятую обычно,встречая, видят люди. Или совсем не видят.Зеркало.

Знаете..я..Н-нет, не так.... Однажды я вст-третил одного человека... Он был совершнно сум-масшедший и, к тому же в больничной п-пижаме.. Вы представляете себе, п-пошёл на могилу к жене, а рядом с ней с-сидит он.Вз-злохмаченный такой,грязный, с-сидит и на могилу смотрит. А к жене идти н-надо... я п-подошёл, а он пов-вернулся, улыбнулся так, г-голову на бок склонил и спрашивает
-А вы знаете, чья это могила?
Н-ну я ему и говорю, что ж-жены.. А он, г-головой ка-качает, и на другую кивает.
-А эта?
А-а откуда мне знать? Д-дмитрий Егоров какой-то... Н-ну Егоров и Е-егоров... А ч-человек так улыбается и г-говорит..
-Ведь это вы. Вы - Егоров. Дмитрий Иванович Егоров.
И-и тут до меня дох-ходит, что д-действительно.
Я.
Дмитрий Иванович Егоров.
72 года рождения.
Ум-мер в д-две тысячи ч-четвёртом году...
А человек мне всё улыб-бается так..У него в-вобще странная улыбка была.. и п-продолжает.
-Вы просто сошли с ума, Дима.
-Р-разве?
-Разве. Вы-сумасшедший. Посмотрите на себя.
П-представляете, а н-на мне вм-место костюма -пижама! Т-такая же к-как и на нём..И-и тут я начал в-вспоминать.
А г-где мой дом?
А где мои вещи?
П-представляете, н-не помню! Н-ничего.. Н-нет, меня тут н-нет вообще! И т-так холодно стало.А он м-мелок д-достаёт им р-рисует печку. Б-большую такую.. И т-тёплую-тёплую.. Д-даже г-горячую- протяни руку- обож-жёшься. А-а он, всё г-говорит и говорит.. О моём д-доме, о моих ч-часах напольных. Они, з-знаете, такие к-красивые были и с-с-тарые очень.. Т-только где эти часы? Я и с-сейчас не знаю... Т-только т-тогда смотрел на м-могилу свою и п-понимал..
Умер я...
С-совсем умер..
Нет у мен-ня буд-дущего, понимаете?
И н-небудет. Н-никогда.
Я н-ничего н-не успел..

Дмитрий Иванович Егоров числится с 2004 года в психиатрической больнице города Воронежа.
Он утверждает, что на самом деле умер,и что на кладбище есть его могила, аккурат справа от могилы его жены. Он слышит чей-то голос и любит рисовать мелком. Часто описывает истории из прошлого, но не может назвать где находился его дом и где те люди о которых он говорит.
Сегодня я пошёл на то кладбище, о котором говорил Егоров и там действительно лежит его жена. Рядом, на могиле сидел человек, очень похожийна сумасшедшего, в нашей пижаме. Он улыбнулся мне и указал на могилу, на которой сидел
-А вы знаете чья эта могила?
Внимательно посмотрев на надгробие я прочитал: Антон Васильевич Лисицын.
Что б всё... Это я

Я люблю ночь.. До обожания комфортное и спокойное время суток, когда ты остаёшься один на один с самим собой. Это ведь настолько прекрасно,хотя многие не любят подобного состояния, поскольку всё, что они не успевают обдумать в дневной гонке, настигает их со сгущением сумерек, мучает, рвёт на части и приносит страдания. Каждая ошибка теперь не ускользает от взора, ведь не на что отвлечься. Каждая оплошность будет напоминать о себе гораздо сильнее чем радость...Но я настолько привыкла к ночному образу жизни, что даже днём не упускаю ничего,что могло бы меня потом гложить. И поэтому ночь вдвойне прекрасна - она гораздо легче дня.Но сейчас речь не о ней, а совершенно другом времени, скользящим на грани между солнцем и луной и забирающим у обоих самые замечательные качества.
Рассвет.
Взгляните в окно в те чуденые моменты, когда весь город ещё спит и вокруг нет ни звука, кроме пения птиц. Я бы предпочла убрать даже этот звук, чтобы осталась лишь непроницаемая тишина, но, даже через стекло буде слышно этот несмолкаемый шум. А откроешь:услышишь вдали гул поездов, кваканье лягушек, мурчание кошек и шумных собак, что, сидя на привязи,постоянно придумывают чем бы себя занять. Но в это время существует маленькая, удивительная особенность. Нет людей. Совсем. Кажется, что Краснодар совершенно опустел и все звуки - это не отголоски шумной людской толпы, а дыхание самого Города.И невольно думаешь, что если бы так всё и осталось-город так бы и жил сам, без помощи человека, разростаясь потихоньку и наполняя окружающий мир своими звуками...
Света ещё совсем мало, он только пытается ещё дотянуться своими нежными лучами до земли,рассеять ночную тьму, и подними голову - заметишь ещё сверкающую полярную звезду и алмазный лик луны в светлееющем небе. Закройте глаза и представьте, что вы - Рассвет. Улыбнитесь всего лишь на пару секунд этому миру, чтобы вновь на землю пришёл новый День, ослепляя окружающих своей яркостью красок и шумом жизни, подталкивая, торопя и заставляя бежать куда-то без оглядки, пока не наступит Ночь...

Поздравляю тебя с твоим 16ым днём рождения.
Желаю тебе поменьше проблем и побольше свободного времени.
Поменьше психов побольше спокойствия
Поменьше эгоизма и побольше доброты
И просто поменьше тебя

Не надейтеся на свои глаза-их можно выколоть
Не верь ушам своим-их можно отрезать
Не полагайся на язык свой- его можно вырвать
Не живи одним разумом- его можно одурманить
Доверяй лишь душе своей, ибо её могут заморозить, задеть, покалечить...
Но уничтожить - никогда.

Светловолосый мальчишка стоял на одной ноге, раскачиваясь и глядя с самого верха трубы вниз на меня, с обожанием артиста, рассматривающего свою публику.
-Эй! А ну слезай оттуда!Ты чего творишь?!
Ветер явно бил ему в спину и он размахивал руками, держа равновесие,хихикая и чуть покачивая ногой в воздухе, толи помогая себе, толи наоборот чтобы грохнутся вниз. В любом случае пока он был жив. Господии Иисусе, вырастили смену.

Я работаю спасателем в нашем городе и каждый день приходится сталкиваться с подобной шантрапой, что пытается пощекотать себе нервы самими различными способами. Наркотики у нас теперь не в моде, и большинство моих коллег даже сожалеет об этом, потому что от этого яда можно было хоть кого-то вылечить, а от этой мании самоубийства-нет. Если ваш малыш начал поглядывать на ножики и на свои вены - можете смело заказывать гробик -ничего вы не сделаете, чтобы уничтожить эту странное желание. Это кажется назвали "Болезнью Шелла" - не знаю правда что такого Шелл открыл, чтобы назвать в честь его этот ужас...Но молодёжь постоянно ходить по грани, вальсируя со смертью непонятно ради чего. В итоге спасателей просто не хватает-вот и за этим выслали только меня, при чём приш8лось ехать на своей машине...Да и на работе мы теперь действительно 24 часа в сутки.

-Слушай, малый, ну чего ты хочешь?
Не удивляйтесь моему обращению- у вас бы тоже руки опустились, когда вот так в день пять-шесть суициддников отговариваешь. И поверьте мне, скорее всего вы бы запили, потому что эти мёртвые детишки будут преследовать вас в ваших кошмарах всю оставлююся жизнь. день за днём Так что не спешщите обвинять меня в непрофессиональности.
А он даже не слышит. Наверное он даже и не видет меня. Ччёрт, сюда бы не меня одного, да какая в принципе разница? После первой попытки будет вторая, третья четвёртая, пока они не убьют сами себя. Зачем? Господи, зачем ты обрушил на нас это проклятье.. Когда ты спасаешь такого пацанёнка и знаешь что всё равно он умрёт...

-Эгегей, дяденькаа! Я сейчас полечу!-весело крикнул мальчишка...Боже. Они всегда кричат что полетят.Или оживут. Да я бы сам тебе крылышки сшил да на спинку повесил, чтобы ты летал, только спустись оттуда, дурак!
Не слышит. Нога качнулась, ручки дёрнулись и вот ветер подтолкнул его к бездне, чтобы упал и навсегда распрощался с этим миром... А он не грохнулся, а перебирая ногами понёсся вперёд к земле прямо по трубе, вниз-вниз--вниз. Хоть он и был и высоко но я всё равно слышал как бьют каблуки его туфель о железо. Толи он действительно бежал, толи имитировал во время горизонтального полёта...
Дальше домыслить я не смог. Парнишка оттолкнулся от трубы, рванувшись вперёд и дальше полетел вниз, но ненадолго. Два воздушных крыла распахнулись у него за спиной, останавливая падение и поднимая вверх и вот уже он маленькой птичкой летел в воздухе.

Я просто стоял в шоке, смотря на точку где секунду назад был мальчишка. Вашу мать. Он улетел.

Ты тысячу раз прав, маленький, это всё - игрушки.Для таких как ты и я, или твоя милая сестричка.
Набери в руку горстку песка и просыпь на этот город, и им покажется, что идёт снег
Из домов выбегут маленькие песочные человечки и начнут,веселясь, играть в снежки.Какие они все смешные, правда, маленький? Вечно бегают, суетятся, даже не задумываясь о том кто они такие...
Если хочешь устроить снежную бурю - добавь ещё песка, но не переусердствуй, - это очень трудно будет отстроить новый город и создать новые игрушки.
Ты наклоняешься и припадаешь щекой к земле, разглядывая миниатюрные улочки и их обитателей.
Осторожно, чтобы ничего не разрушить, ты дотрагиваешься ноготком до фоноря - и он разгорается внутри ярким золотым пламенем, освещая этим чудесным светом улочку. Как жаль, что они не заметили этого чудо - тебе ведь так нравится играть...
Сколько чудес ты уже устраивал за существование этого города?
Но эти людишки довольно упрямы: раньше, заметив, человечки начинали сочинять сказки о Богах и эти их истории доставляли тебе истенное удовольствие.
Я помню, как ты играл в этих богов, мня себя то добрым, то злым и заставляя человечков считать их выдумки правдой
Затем они стали гораздо скучнее, принимаясь подстраивать веру под свою власть или вообще разучивались верить, и только единицы с трепетом относились к прошлому. К таким ты заходил (не в буквальном смысле, конечно) и по-настроению помогал...Но в последнее время таких становится всё меньше меньше, потому что человечки теперь не верят в чудо. Они зарылись с головой в свои бумаги и чертежи, придумывая каждый день что-то вновь и вновь, создавая оружие из самых, казалось бы, безобидных вещей. Я вижу, что мир, который мы искусственно поддерживали так долго, скоро сменится войной, и ни ты, ни я не собираемся препятствовать этому.Пусть они немножко сойдут с ума. Почти разрушат сами себя, и в этом хаосе, возможно, появимся и мы с тобой, мой маленький, неся им радость спасения, и тогда они снова поверят в чудо. А возможно и не явимся.
Но, знаешь, что я думаю,когда смотрю на них? Мы очень похожи на этих маленьких смешных человечков. Возможно, мы не так торопимся как они, возможно, мы не настолько весёлые и с нами не так интересно играть...Но наверняка сейчас есть кто-то, кто сотворил нас и сейчас смеётся.